被搁置的生活

前几天无意中在豆瓣随机到海明威的《你的承诺》,突然就好喜欢的感觉,然后就想拿来放一下。

 

从毕业旅行回来已经半个月过去了,至今为止我的生活还搁置在学生时代的暑假。不知用什么心态在过每一天,时间一天比一天,愈发的好过起来。每天的生活不紧不慢地流逝,回来以后接连一个礼拜都过着跟神仙一样的生活,白天在家画画看书吹空调,晚上就会见各路神仙,被各种请吃饭,这对于一个刚刚旅行回来的人来说是一件很值得庆幸的事情。

 

旅行回来以后愈发的喜欢看书,心态也变得越来越好。对于找工作,口头上很勤快地问,心里却一点也不着急。对于吴小花焦急的询问,我觉得与其着急不如来找点喜欢的事情做吧,着急工作也来不了,何必呢。

 

人生的路是那么的遥不可及,一望无际,看不到边。就像我站在青岛的海岸边,就算天气再好,也会有望不到的边。人生有时候就像出现了雾的海面,你越是想要看清晰海面上的情况,你越是不知道海面上到底有什么。既然如此,何不欣赏下周边的风景,你会发现美丽的灯塔,会看见高楼林立的夜景是那么的迷人。这于生活我想也是同等道理的吧。在人生的海面上,现在是起雾的时候,我看不清前方的情况,就算我再着急地想要知道又有什么用,等天晴,等雾散。我想这不会太困难,也不会太久,只需要耐心等待。虽然我并不知道这样的做法是不是对的,虽然最近我总是有很多想法我自己都不知道是不是正确。

 

当然不能一直坐以待毙,毕竟工作这种东西不会是你在家坐着就会掉下来的。也许我在等,等一个机会。等一个死心的机会,或者说等一个开启新人生的机会。也许从来都没有像现在这么有勇气过,人有时候就是低估了自己的适应能力,不逼自己一下,怎么知道自己不可以。所以我常常说,我是个有自虐倾向的人,从来不愿意过安逸的生活,总想着多吃点苦头总归是好事吧。

   

接待完所有人以后,好不容易清闲下来了。但接下来又接到大家各种不确定的邀约,与其说是不确定,不如说是我自己都不知道什么叫确定。我不知道自己在担心什么,担心这些事情都没法完成了还是担心这些事情都会被完成。我越是不确定未来我在哪儿,越是不敢接受过多的邀约。但也许不过是我的担忧,也许我这辈子也就只能都留在这个熟悉又腻味的城市。虽然我也知道走出这里没有比现在过得更好,但也不会太差吧,也许我就是这么天真地以为世界美好,生活美好。

 

好多事情其实根本就不愿意做,就像这样的大热天我一点也不愿意去寄出那副我不算太满意的画一样。我的懒惰是我自己都畏惧的,对于不想研究和不想做的事情,我从来都没有一点热情赋予它。但是突然我就发现我变了,也许很多事情就是要开始试着自己一个人去解决了,不然你想要的独立又从何说起。想到这里我就不得不拖着疲惫的步伐安慰自己,这是你想要的,这就是吃苦,请接受这样的洗礼。

 

如果说一夜之间,大家都找到工作了,就我还在傻傻地原地等着人家给我答复,会不会是一种很傻的事情。每天报以期待的心情等待着,看着书画着画儿,不出门也不花钱,感觉生活也能过,就是像一条米虫一样,自己都要看不下去了,也许那时候才发现,哦,我该找工作了吧。是我太天真还是我太相信人,总觉得这下找工作不合适,以免辜负他人的苦心,我还是相信,世界是美好的。

 

还记得每年放暑假的七月总是过得很慢,而如今没有了暑假的七月却感觉过得好快,一天一天都在我的睡梦中就流逝得干干净净,对于在家做米虫的感受,有种想掐死自己的冲动。却无能为力又无可奈何,多想帮我问工作的人快点判我死刑,我好在另一个天堂另谋出路。每天都是伴随着对未来无限的遐想睡去的,每天也都是伴随着不确定的未来醒来的。这样的每一天还要坚持几天,这样的每一天要何时,才到那个未来,那个明天

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